Nauti nyt sitten uudesta vuodesta. Heti ensiaskelista saamme byrokraattisen paskan maun suuhumme. Ilotulitteet ovat melkein kiellettyjä jo kaikki, koska emme selvästikään osaa käyttää niitä. Muistatteko esimerkiksi aitojen iso kiinalaisten aiheuttamat henkilövahingot vuosittain, kun ne vielä olivat laillisia? En muista minäkään. Silti EU:n totaalikieltäjä-tantat saivat multiorgasmin, kun heidän uusi kieltolakinsa pantiin täytäntöön aikoinaan.
Eikä siinä vielä kaikki. Elintarvikkeiden hinnat nousevat kohtuullisen helvetisti heti vuoden vaihteen jälkeen. Sokerijuurikkaan viljely kituu Suomessa, kuin yliajettu näätä Länsiväylällä. Suomi maksaa jäsenmaksua enemmän kuin tukiaisina ja etuisuuksina ikinä tulee takaisin. Voitot jakavat perustajamaat keskenään ja antavat sosiaalitantoille eu-parlamentissa vähän valtaa, jotta eivät talousasioihin rumia neniään tunkisi.
Joka jumalan hupiin verrattava asia kielletään tai sitä rajoitetaan siten, että Kimblekin tuottaa enemmän nautintoa sukulaisten kanssa pelattuna. Kimble on paska peli ja vihaan sukulaisiani. Autoilustakin on tullut jo niin iso synti, että täytyy maksaa lottovoiton verran synninpäästöstä. Viherpiipertäjät eivät ole ilmeisesti laskeneet, kuinka paljon sitä fotosynteesissä tarvittavaa hiilidioksidia tuotetaan turhaan, kun sahataan Finnairilla turhanpäiväisissä ympäristövaliokunnissa Brysselissä.
Onneksi kotomaassammekin osataan vielä säätää ihan omia lakeja. Pakotetaan ihmisiä töihin uhkasakoilla, rikotaan tasa-arvoa päivittäin varusmiespalveluksella ja rukataan tekijänoikeuslaki tekijänepäoikeuslaiksi. Sapettaa vähemmästäkin.
Kansanedustajilta puuttuu tyylitajun lisäksi laskutaitokin vasemmassa siivessä, joten he ovat pelkkä kulissi. Oikealla yritetään korjata demarien virheitä kuntien kustannuksella ja vihreät ovat pilvessä. Ruotsinkieliset yrittävät salaa vallata hallituksen ja Perussuomalaisissa on ikävä kyllä, vain Keskustalaisia kylähulluja. Pääministerimme alkaa yhä enenevässä määrin muistuttaa M. Koivistoa eli jotain tarttis tehrä, mut mittä ei vaa tunnu tapahtuva. Kansaa johtaa muumimamma.
Mitä me kansalaiset teimme niin väärin, että Kekkosen jälkeen tämä maa on ihan rappiolla? Kysyn vaan.
-Teemu Sikari
sunnuntai 30. joulukuuta 2007
tiistai 25. joulukuuta 2007
Pääkirjoitus
Miksi juuri Kouri-ryhmä?
Parisen vuotta sitten istuin Teemu Sikarinakin tunnetun henkilön kanssa kahvilla Kämpissä. Haukuimme erästä palkansaajajärjestöä ja etenkin sen paranoidia naistyöntekijää yksissä tuumin ja aidosti vittuuntuneina lattekuppien äärellä. Keventääkseni tunnelmaa ja vaihtaakseni puheenaihetta löin Sikarin eteen Espoolaisen kirjaston poistokorista löytyneen klassikon: "Pentti Kouri, Suomen omistaja ja elämäni muut roolit".
Muutamia viikkoja myöhemmin huomasin joutuneeni sähköpostilistalle nimeltä "Kouri-Ryhmä". Pian ymmärsin pikemminkin päässeeni listalle. Yhtäkkiä minulla oli tunnukset sähköpostilistan nimeä kantavaan blogiin. Tuon sähköpostilistan vuoksi olen käyttänyt tehokasta työaikaani blogin kirjoittamiseen enemmän kuin lahtelainen eläketurvakauppias Facebookissa seikkailuun!
nykypäivään tultaessa meillä on ainakin kaksi vakituista lukijaa. Jutuissamme on jonkin verran logiikan puutetta, mutta olemme sentään avoimen muukalaisvihamielisiä!
-Vastaava päätoimittaja, Kouri-ryhmä
Parisen vuotta sitten istuin Teemu Sikarinakin tunnetun henkilön kanssa kahvilla Kämpissä. Haukuimme erästä palkansaajajärjestöä ja etenkin sen paranoidia naistyöntekijää yksissä tuumin ja aidosti vittuuntuneina lattekuppien äärellä. Keventääkseni tunnelmaa ja vaihtaakseni puheenaihetta löin Sikarin eteen Espoolaisen kirjaston poistokorista löytyneen klassikon: "Pentti Kouri, Suomen omistaja ja elämäni muut roolit".
Muutamia viikkoja myöhemmin huomasin joutuneeni sähköpostilistalle nimeltä "Kouri-Ryhmä". Pian ymmärsin pikemminkin päässeeni listalle. Yhtäkkiä minulla oli tunnukset sähköpostilistan nimeä kantavaan blogiin. Tuon sähköpostilistan vuoksi olen käyttänyt tehokasta työaikaani blogin kirjoittamiseen enemmän kuin lahtelainen eläketurvakauppias Facebookissa seikkailuun!
nykypäivään tultaessa meillä on ainakin kaksi vakituista lukijaa. Jutuissamme on jonkin verran logiikan puutetta, mutta olemme sentään avoimen muukalaisvihamielisiä!
-Vastaava päätoimittaja, Kouri-ryhmä
maanantai 17. joulukuuta 2007
Le Roi, la Loi, la Liberté
Kuninkaan, oikeuden ja vapauden puolesta. Noin kuuluu erään pienen maan kansallislaulun kertosäkeen osa. Pelkästään sävelellään tuo jylhä laulu nostaa karskimmankin uroksen ihokarvat legioonalaiskaartin terävien peitsien lailla yhtäaikaisesti pystyyn. Yhtäkkiä seuraa sekuntien mittainen tauko soitannassa ja kyynel vierähtää nopean huomaamattomasti historiaa tuntevien silmäkulmasta paidan kaulukseen. Soitto jatkuu ja mieliala kohenee, se on meidän Belgiamme.
Suomen kansallislaulua ei voi edes verrata. Luritellaan laaksoista, kukkuloista, meristä ja rannoista. Lähimmät kunnon laaksot ovat norjassa, ensimmäiset jylhät kukkulat voisi kuvitella löytävänsä Uralin vuoristosta, Itämeri on saastuneempi kuin nokialaisten juomavesi ja uimarantaa meillä on yhteensä noin kilometri.
Belgia oli mukana perustamassa Euroopan Unionia ja NATO:a, Suomi tuli jälkijunassa EU:iin ja 200 kansanedustajaa kusee yhtaikaisesti housuihinsa, jos NATO edes nimeltä mainitaan parlamenttitalossa. Belgian kuningas Leopold II vaati 1885 Afrikasta Kongoa henkilökohtaiseksi omaisuudekseen ja säilytti sen 23 vuotta, kunnes se siirtyi Belgian omistukseen. Luovutuksen syynä oli kymmenen miljoonaa kuollutta alkuasukasta. Suomi taas taisteli oikeussaleissa pitkään siitä, että saisi pitää piskuisen Ahvenanmaan kiukuttelemassa joka asiasta ja diilaamassa nuuskaa Suomeen. Autonomian luovuttamisella Ahvenanmaalle, Suomi sai välisataman risteilyaluksilleen, vaivoin. Unohtamattakaan huikeita verotuloja.
Britannialla on Australia, kokonainen maanosa, sekin lähinnä vankileirinä. Suomi ei saa edes Saimaan kanavaa kuntoon, kitkerästi valtiojohto nielee asian nykytilan, kuten nokialainen kulauksen teknistä. Meillä on porkkanapäinen vasemmistoradikaali kakunviskoja-muumimamma armeijan ylipäällikkönä. Belgialla on kuningas Albert II. Kuningas, eikä mikään kuusivuotinen ompeluseuran pr-virka. Belgiassa saksankielinen vähemmistö häpeää olemassaoloaan ja kieltään. Suomessa perustetaan puolueita, televisiokanavia ja kesäjuhlia kielivähemmistön kunniaksi.
Ystäväni vielä kehtasivat kysyä, miksi muutan maasta ja lähden Belgiaan loppuelämäkseni. Toivottavasti unohdan myös suomenkielen kaikkine illatiiveineen ja adessiiveineen, hyi vittu.
-Teemu Sikari
Suomen kansallislaulua ei voi edes verrata. Luritellaan laaksoista, kukkuloista, meristä ja rannoista. Lähimmät kunnon laaksot ovat norjassa, ensimmäiset jylhät kukkulat voisi kuvitella löytävänsä Uralin vuoristosta, Itämeri on saastuneempi kuin nokialaisten juomavesi ja uimarantaa meillä on yhteensä noin kilometri.
Belgia oli mukana perustamassa Euroopan Unionia ja NATO:a, Suomi tuli jälkijunassa EU:iin ja 200 kansanedustajaa kusee yhtaikaisesti housuihinsa, jos NATO edes nimeltä mainitaan parlamenttitalossa. Belgian kuningas Leopold II vaati 1885 Afrikasta Kongoa henkilökohtaiseksi omaisuudekseen ja säilytti sen 23 vuotta, kunnes se siirtyi Belgian omistukseen. Luovutuksen syynä oli kymmenen miljoonaa kuollutta alkuasukasta. Suomi taas taisteli oikeussaleissa pitkään siitä, että saisi pitää piskuisen Ahvenanmaan kiukuttelemassa joka asiasta ja diilaamassa nuuskaa Suomeen. Autonomian luovuttamisella Ahvenanmaalle, Suomi sai välisataman risteilyaluksilleen, vaivoin. Unohtamattakaan huikeita verotuloja.
Britannialla on Australia, kokonainen maanosa, sekin lähinnä vankileirinä. Suomi ei saa edes Saimaan kanavaa kuntoon, kitkerästi valtiojohto nielee asian nykytilan, kuten nokialainen kulauksen teknistä. Meillä on porkkanapäinen vasemmistoradikaali kakunviskoja-muumimamma armeijan ylipäällikkönä. Belgialla on kuningas Albert II. Kuningas, eikä mikään kuusivuotinen ompeluseuran pr-virka. Belgiassa saksankielinen vähemmistö häpeää olemassaoloaan ja kieltään. Suomessa perustetaan puolueita, televisiokanavia ja kesäjuhlia kielivähemmistön kunniaksi.
Ystäväni vielä kehtasivat kysyä, miksi muutan maasta ja lähden Belgiaan loppuelämäkseni. Toivottavasti unohdan myös suomenkielen kaikkine illatiiveineen ja adessiiveineen, hyi vittu.
-Teemu Sikari
sunnuntai 16. joulukuuta 2007
Kaikkien Kaikkonen
Typerä poliitikkomainen ja ilmeisen epäaito virnistys, kuten asiaan kuuluu. Ulkoa opeteltuja maneereita ja vakuuttavuuttaan ylikorostavia painotuksia puheissa ja teksteissä. Väkisin laadittuja mielipiteitä lähes jokaisesta asiasta, missä nyt vain nimellisesti mukana on. Kokoomuslaisilta omattu ylimielinen asenne äänestäjiin, epäuskottavaa "välittämistä" ja vasemmistolaisilta varastettu tapa radikaalein laukomisin mediaan tunkeminen.
Näihin lauseisiin kiteytyy suurin syy, miksei nuoria oikeasti päästetä merkittäviin poliittisiin/hallinnollisiin paikkoihin. Kokemattomuus ja uskomaton tapa korostaa sitä kaikkea typeryyttä. Tästä tulee väkisin mieleen Kaikkosen Antti, helsinkiläisten keskustanuorien märkä uni. Jokainen keskustanuori, joka Kaikkosta ihannoi, haluaisi salaa olla kokoomuslainen, mutta kasvatuksellisista syistä sitä ei edes uskalla sanoa ääneen.
Kaikkonen on laittanut uskomattoman määrän rahaa vaalikampanjoihinsa ja sai nyt rahoilleen vastineeksi paikan eduskunnassa ja lukemattomissa pullakahvi, -kerhoissa, -neuvostoissa ja -kokouksissa. Näissä hän saa tyydyttää tarpeensa tehdä itsestään vähintäänkin naurunalaisen. Viimeisimpänä saavutuksenaan voisi mainita erittäin ajattelemattomat lausunnot Ylen hallintoneuvostossa. Vai pitäisi maksukortti olla, että televisiota voi edes katsoa. Eihän se vaadi kuin noin 500 000 digiboksin vaihtamista korttia lukeviksi + lisäkulut korttien tuottamisesta, erillisestä valvonnasta ja byrokratiasta.
Mitenköhän Kaikkonen ratkaisee teknisesti sen ongelman, että kun haluaa Canal+:aa tai muuta maksu-tv:tä katsoa, niin laitetaanko kaksi korttia sisään, kun televisio ei toimi ilman Ylen-korttia. Voisi kuvitella, että kaikkiin maksukortteihin laitettaisiin sitten se tv-lupa-tieto, eihän se onneksi yksityisyyttään riko. Entä sitten sellaiset tv:t joissa on digiboksi sisällä, mutta ei maksukorttipaikkaa? Vaihtoon? Kaikkosen vaatimus, että ainakin maksukanavien pitäisi asiakastietonsa kertoa Ylelle, on myös tajuttoman naurettava. Mitäköhän siitäkin sanoo se hassu pykälä niissä sopimuksissa, missä puhutaan kolmannesta osapuolesta ja tietojen luovuttamisesta? Entä miten on henkilötietolain kannalta yleisesti? Vitun Kaikkonen, oletko oikeasti minua tyhmempi? No kyllä olet, ihan vitusti.
Ensi kerralla, kun kasvotusten tavataan, kerron sinulle omia mielipiteitäni. Voin varoittaa etukäteen, että kykenen myös typerimmät mielipiteeni perustelemaan, siten että voin niitä faktoilla tukea tarvittaessa. Tsekkaa mitä fakta tarkoittaa, vaikka wikipediasta. Tekee ihan hyvää sinullekin tietää tästä termistä nimeltään fakta. Minusta kuitenkin tuntuu, että keskustelu kanssasi jää yksipuoliseksi sinun haukkumiseksesi, koska et kykene mitään järkevää tuottamaan missään muodossa. Voisin tässä samalla haastaa sinut ottamaan seuraavat promo-kuvat ilman typerää virnettä. Eikö mainostoimisto muka sanonut mitään yltiöällöttävistä jenkkityylisistä kuvistasi? Vittu koko perhe- ja koira-Kaikkonen, yhtä suurta virnettä tai oikeastaan virhettä.
Vaikka kuinka unissasi yrität, niin vuoden 1956 vaalit eivät tule toistumaan haluamallasi "Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen..."-tavalla. Korkeintaan tuon listauksen kuulet poliittisella roviolla, tunnetusti kepulaiset ovat valmiita uhraamaan aina jonkun, sinä olet sen listan ykkönen.
-Teemu Sikari
Näihin lauseisiin kiteytyy suurin syy, miksei nuoria oikeasti päästetä merkittäviin poliittisiin/hallinnollisiin paikkoihin. Kokemattomuus ja uskomaton tapa korostaa sitä kaikkea typeryyttä. Tästä tulee väkisin mieleen Kaikkosen Antti, helsinkiläisten keskustanuorien märkä uni. Jokainen keskustanuori, joka Kaikkosta ihannoi, haluaisi salaa olla kokoomuslainen, mutta kasvatuksellisista syistä sitä ei edes uskalla sanoa ääneen.
Kaikkonen on laittanut uskomattoman määrän rahaa vaalikampanjoihinsa ja sai nyt rahoilleen vastineeksi paikan eduskunnassa ja lukemattomissa pullakahvi, -kerhoissa, -neuvostoissa ja -kokouksissa. Näissä hän saa tyydyttää tarpeensa tehdä itsestään vähintäänkin naurunalaisen. Viimeisimpänä saavutuksenaan voisi mainita erittäin ajattelemattomat lausunnot Ylen hallintoneuvostossa. Vai pitäisi maksukortti olla, että televisiota voi edes katsoa. Eihän se vaadi kuin noin 500 000 digiboksin vaihtamista korttia lukeviksi + lisäkulut korttien tuottamisesta, erillisestä valvonnasta ja byrokratiasta.
Mitenköhän Kaikkonen ratkaisee teknisesti sen ongelman, että kun haluaa Canal+:aa tai muuta maksu-tv:tä katsoa, niin laitetaanko kaksi korttia sisään, kun televisio ei toimi ilman Ylen-korttia. Voisi kuvitella, että kaikkiin maksukortteihin laitettaisiin sitten se tv-lupa-tieto, eihän se onneksi yksityisyyttään riko. Entä sitten sellaiset tv:t joissa on digiboksi sisällä, mutta ei maksukorttipaikkaa? Vaihtoon? Kaikkosen vaatimus, että ainakin maksukanavien pitäisi asiakastietonsa kertoa Ylelle, on myös tajuttoman naurettava. Mitäköhän siitäkin sanoo se hassu pykälä niissä sopimuksissa, missä puhutaan kolmannesta osapuolesta ja tietojen luovuttamisesta? Entä miten on henkilötietolain kannalta yleisesti? Vitun Kaikkonen, oletko oikeasti minua tyhmempi? No kyllä olet, ihan vitusti.
Ensi kerralla, kun kasvotusten tavataan, kerron sinulle omia mielipiteitäni. Voin varoittaa etukäteen, että kykenen myös typerimmät mielipiteeni perustelemaan, siten että voin niitä faktoilla tukea tarvittaessa. Tsekkaa mitä fakta tarkoittaa, vaikka wikipediasta. Tekee ihan hyvää sinullekin tietää tästä termistä nimeltään fakta. Minusta kuitenkin tuntuu, että keskustelu kanssasi jää yksipuoliseksi sinun haukkumiseksesi, koska et kykene mitään järkevää tuottamaan missään muodossa. Voisin tässä samalla haastaa sinut ottamaan seuraavat promo-kuvat ilman typerää virnettä. Eikö mainostoimisto muka sanonut mitään yltiöällöttävistä jenkkityylisistä kuvistasi? Vittu koko perhe- ja koira-Kaikkonen, yhtä suurta virnettä tai oikeastaan virhettä.
Vaikka kuinka unissasi yrität, niin vuoden 1956 vaalit eivät tule toistumaan haluamallasi "Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen, Kaikkonen..."-tavalla. Korkeintaan tuon listauksen kuulet poliittisella roviolla, tunnetusti kepulaiset ovat valmiita uhraamaan aina jonkun, sinä olet sen listan ykkönen.
-Teemu Sikari
Surkein suomalainen - Anneli Jäätteenmäki
Kouri-ryhmä julistaa täten surkeimmaksi suomalaiseksi Anneli Jäätteenmäen. Tuo etelä-pohjalainen kusipää sai suomalaisen politiikan sekaisin pelkällä vastenmielisellä olemuksellaan ja oudoilla kommenteillaan. Anneli Jäätteenmäki teki karhunpalveluksen kaikille päteville naisille, esimerkiksi Tarja Haloselle säälittävällä pääministerikaudellaan. Onneksi Jäätteenmäen pääministeriys oli lyhyt.
Jäätteenmäki nousi pääministeriksi Suomen taitavimpien kampanjastrategien ansiosta. Seoppo Sarlund ja Ilkka Herlin saisivat Espoosta kulttuurikaupungin, Kemistä houkuttelevan asuinpaikan ja paskasta konvehteja jos haluaisivat. Suomen viisain rikas Ilkka Herlin oli Jäätteenmäen kampanjassa mukana puhtaamman Itämeren vuoksi ja Sarlund hyvää hyvyyttään.
Anneli Jäätteenmäki sai aikoinaan nimen "Lakeuden kostajakorppikotka". Nykyään häntä voisi kutsua vaikkapa Brysselin lokin paskaksi. Sen verran surkeaa on ollut Anneli-tytön työskentely europarlamentissä.
Nykyään Jäätteenmäki isännöi verovaroilla glögitilaisuuksia kepun puoluetoimistolla dementoituneille vanhuksille. Paikalla on usein joitakin kepuun soluttautuneita demareita ja kokoomuslaisia. Glögitilaisuuksien kitkeränä lisämausteena kuullaan Paavo Lipposen vähättelyä ja epäloogisesti polveilevaa jorinaa europarlamentin "työskentelystä".
Anneli, Anneli, Anneli minkä teit vaalikampanjassa 2003! Olet kaikkien aikojen surkein suomalainen.
-Kouri-ryhmä
Jäätteenmäki nousi pääministeriksi Suomen taitavimpien kampanjastrategien ansiosta. Seoppo Sarlund ja Ilkka Herlin saisivat Espoosta kulttuurikaupungin, Kemistä houkuttelevan asuinpaikan ja paskasta konvehteja jos haluaisivat. Suomen viisain rikas Ilkka Herlin oli Jäätteenmäen kampanjassa mukana puhtaamman Itämeren vuoksi ja Sarlund hyvää hyvyyttään.
Anneli Jäätteenmäki sai aikoinaan nimen "Lakeuden kostajakorppikotka". Nykyään häntä voisi kutsua vaikkapa Brysselin lokin paskaksi. Sen verran surkeaa on ollut Anneli-tytön työskentely europarlamentissä.
Nykyään Jäätteenmäki isännöi verovaroilla glögitilaisuuksia kepun puoluetoimistolla dementoituneille vanhuksille. Paikalla on usein joitakin kepuun soluttautuneita demareita ja kokoomuslaisia. Glögitilaisuuksien kitkeränä lisämausteena kuullaan Paavo Lipposen vähättelyä ja epäloogisesti polveilevaa jorinaa europarlamentin "työskentelystä".
Anneli, Anneli, Anneli minkä teit vaalikampanjassa 2003! Olet kaikkien aikojen surkein suomalainen.
-Kouri-ryhmä
lauantai 15. joulukuuta 2007
Valta keskittyy
Suomen sympaattisin talousrikollinen, Björn "Nalle" Wahlroos, on nousemassa metsäjätti UPM:n hallituksen ykkösmieheksi. Samoihin aikoihin Jorma Ollila on nostettu Euroopan toiseksi viisaimmaksi mieheksi pohtimaan EU:n tulevaisuutta.
Edellämainitut nimitykset ovat viimeinen vahvistus sille, että Suomi on saavuttanut demokratian huippunsa. Nyt alkaa paluu harvojen valtaan. Seuraavaksi näemme ministereinä työnantajajärjestöjen johtohenkilöitä ja ay-liike ajetaan viimein kadulle vallan kammareista. Tästä seuraa ay-liikkeen radikalisoitumisen lyhyen lamautumisen jälkeen ja jo parin vuoden kuluttua vietämme vappua autopommien iloista poksahtelua kuunnellen. Tervetuloa oligarkien Suomeen!
Haluan nyt antaa selkeän viestin Suomen työnantajille: tehkää ulkomaisella työvoimalla mitä haluatte, MUTTA, älkää vittuilko suomalaisille. Toistan älkää vittuilko suomalaisille. Näin vältämme ikävän konfliktin ja verilöylyn.
- Työväenluokan aristokraatti
Edellämainitut nimitykset ovat viimeinen vahvistus sille, että Suomi on saavuttanut demokratian huippunsa. Nyt alkaa paluu harvojen valtaan. Seuraavaksi näemme ministereinä työnantajajärjestöjen johtohenkilöitä ja ay-liike ajetaan viimein kadulle vallan kammareista. Tästä seuraa ay-liikkeen radikalisoitumisen lyhyen lamautumisen jälkeen ja jo parin vuoden kuluttua vietämme vappua autopommien iloista poksahtelua kuunnellen. Tervetuloa oligarkien Suomeen!
Haluan nyt antaa selkeän viestin Suomen työnantajille: tehkää ulkomaisella työvoimalla mitä haluatte, MUTTA, älkää vittuilko suomalaisille. Toistan älkää vittuilko suomalaisille. Näin vältämme ikävän konfliktin ja verilöylyn.
- Työväenluokan aristokraatti
